E aí que deu vontade de escrever e, banalidades, here we go.

Sabe que eu tenho raiva de gente que fica enfiando trocentas mil expressões em outros idiomas no meio dos textos, mas acabo fazendo isso totalmente inconsciente, olha que merdinha.  Né. Guilty pleasures.

E eu queria contar pro mundo que perdi a pira de que almoçar sozinha é uma coisa deprimente. Lembro super bem  dos dias em que eu deixava de almoçar no meu terceirão por pura e simples falta de cia. Simples assim. Se eu tinha que almoçar sozinha, preferia não almoçar e comia qualquer porcaria na cantina do colégio. Mas o tempo passa, o tempo voa, a poupança Bamerindus não existe mais e a minha pira no almoço independente também não. Porque agora é assim, nada mais de situação solitária. É independência. Quem disse que é deprimente almoçar sozinha, hein? Eu sou é independente.

Falando em bicicleta, o que a gente faz com cachorro que não brinca? Eu explico: minha vizinha de porta da frente tem um cachorro. E ela é o tipo de pessoa que mora em apartamento e deixa a porta da frente aberta. Onde fica a privacidade? Não vejo muito sentido nessa coisa de deixar a porta do apartamento aberta. Enfim, ela deixa. E ela tem um cachorro. Que ontem, estava ali, deitadinho na porta. Assim que saí do elevador ele ficou me encarando e levantou as orelhinhas. Resolvi atentar o cachorro pra ver se ele saía dali. E ele não saiu. Pulei, chamei, fiz barulhinho com a chave e o cachorro não arredou patinhas. Chato, né?

(acabei de ver que zilhões de imagens do blog simplesmente sumiram. preguiça de arrumar. usem a imaginação.)

2010,

Quero agradecer. Você me trouxe pessoas fantásticas até então desconhecidas, deu oportunidades para que eu conhecesse pessoas que sempre estiveram perto e passaram de conhecidos a amigos.

Foram mais de  80 horas dentro de ônibus em apenas 3 viagens. E eu não as trocaria por umas poucas horas num avião por nada nesse mundo. Viagens que fizeram o ano. O frio do #intercom2010 em Caxias do Sul, o #gpciber, as festas com o pessoal mais doido do Brasil. Ê, macarena! JUCS e Comunica, só dá pra dizer uma coisa: quero todo ano.

Passei tempo sem beber, tive uns porres. Separei brigas, briguei. Me arrependo de muito pouco, quase nada. Me arrependo pelos outros mais do que por mim – tenho noção de que preciso aceitar as consequências dos meus atos. Cumpri promessas, quebrei promessas. Não apostei.

Conheci o cabeleireiro da minha vida, e hoje já não vejo como pude ser tão apegada à minha falecida juba gigantesca. Em maio cortei um tico do cabelo, em agosto entreguei o cabelo ao Chris. Em dezembro resolvi mudar tudo e só penso em cortar mais, agora. Finalmente entendi quando me diziam que, quando você encontrasse O SEU cabeleireiro, entregaria nas mãos sem nenhum medo.

2010, você lembra? Eu tive melhores amigas com as quais compartilhei loucuras semanais. Terças e quartas-feiras, jamais consecutivamente, adquiriram significados inúmeros e nos deram muitas histórias pra contar. Lembramos de todas. Já as quintas e os sábados, acho que não lembramos de tudo. Mas a diversão estava lá. E aquela máxima: “não lembro, não fiz”, continua valendo.

Larguei mão de muitas convenções – e me apeguei inconscientemente a muitas outras. Trabalhei, errei, corrigi, recebi. Cresci, caí. Achei que já tava no chão, descobri o subsolo. Você me fez perder o controle mais vezes que em todos os anos anteriores juntos, sabia?

É, 2010, você foi meio hijodeputa também. Levou muita gente querida com você. Gente querida de gente que eu gosto muito, e gente querida da minha coleção de gente, como diria a Marina, também. É, você me fez chorar por mim e pelos outros e sentir saudade e não me conformar com a morte de algumas das melhores pessoas que eu conheci.

Descobri que com toda, toda, toda, toda, toda, mas toda MESMO a certeza do mundo, a gente pensa que conhece as pessoas, mas não conhece. Nem um tico. Todo mundo pode te surpreender. Aprendi também a relevar certas coisas – com um certo limite.

Graças a você, ao estágio e o FILO, pra dizer pouco, me interessei pelo teatro, vivi no universo das artes, ouvi música sempre que possível. Segundo o last.fm, Beatles, pra variar, como os mais ouvidos do ano. Descobri ótimos músicos, fiz amigos por meio da música. Me interessei  por cibercultura, redes sociais, NTICs.

2010, você reparou que eu parei de usar calças jeans? Pois é, desde teu agosto elas sumiram da minha vida. Ótimo ver que algo que parecia impossível acabou ficando normal. Não sinto falta nenhuma. Fiz da moda presente e presente na minha vida.

Essa carta tá ficando longa, né? Mas eu tive que ter paciência com você e agora quero que você me ouça, 2010. Me leia, whatever. Aliás, li muito menos do que gostaria, acho triste, viu? Fui obrigada a ler coisas que não me interessavam e pouquíssimos foram os momentos em que agarrei um livro por prazer. Assim não pode, assim não dá.

2010, valeu por tudo aí, viu. Tu tá com um lugarzinho especial aqui na minha memória.

Mas, 2011, por favoor… HUMILHE 2010!

Senta que lá vem a história...

Tem toda essa coisa de valorizar – ou supervalorizar histórias. Não sei se sou eu, se tem a ver com o jornalismo, se é de família ou o quê. Mas dou importância demais a histórias. Já me peguei mais de uma vez querendo tanto que algo desse certo, e em muitas vezes, um dos fatores principais era porque seria uma história boa pra contar. A tal da peculiaridade, aquele fato estranho, a coincidência… Não entendo porque dou tanta importância a isso na minha vida, não mesmo.

E aí que obviamente eu  me sinto uma idiota, né? A lógica do raciocínio é mais ou menos assim:

Isso dá uma história legal, Desirée. Nada de fazer merda dessa vez. Imagina, contar pra alguém daqui a muitos anos como vocês se conheceram? Vai ser demais. Vai lá, é só fazer tudo certinho que vai dar certo. E você vai poder contar essa história.

E aí que nem sempre a culpa das coisas darem errado é minha e eu já estou aprendendo a lidar com isso.

Tem gente sendo feliz por aí e sem precisar de coisas pitorescas pra isso. Hope, my fellows. A vida tá tão boa e a gente reclamando de bobeira!

Música pra não perder o costume:

- eu não gosto dos resquícios do fulano em você, sabia.

- eu sei. nem eu. também não gosto.

- e você é transparente demais. deixa transparecer tudo, ele não merece isso.

- é que eu não acho que seja uma questão de merecer. não acho que ele se sinta melhor vendo qualquer coisa que eu deixo transparecer. não deve se sentir pior, também. na verdade eu acho que ele não sente é nada, deve ser a única explicação. mentira. não dá pra explicar nada disso não.

- eu entendo. na verdade não. mas tô sem forças pra discutir.

- tá. eu tô sem forças pra pensar, na verdade para parar de parar pra pensar. porque eu nem paro, só penso. penso nos raros momentos em que paro. é que eu tenho medo da pausa, da vida que parece ter parado. eu tenho medo do medo de viver, de envolver, de não chegar a viver, nunca, nada. eu leio rosa, lispector, abreu. até mesmo qualquer anônimo do tumblr. eu leio, acho bonito, e não imagino acontecendo comigo. é normal, doutor? eu sou doente, tô descrente, ou não sou gente? uma resposta ia bem, me aliviava feito sopro no merthiolate velho.

e eu me exponho, e eu me fecho, e faço isso simultânea e inconscientemente. eu sou coberta de material transparente e quase inquebrável. quase.

é toda aquela coisa de brigar contra os próprios pensamentos que eu e você conhecemos muito bem porque parece que andamos treinando nos últimos tempos

é toda aquela coisa de fechar os olhos e ver o momento que passou e por mais maravilhoso que tenha sido agora carrega uma tonelada de mágoas nos ombros

é toda aquela coisa de abrir os olhos e não enxergar o que está a frente porque as imagens mentais dos sonhos sonhados e re-sonhados e jamais realizados insistem em ilustrar a córnea

é toda aquela coisa de tudo que nunca foi coisa nenhuma e ainda assim era muita coisa

é toda aquela coisa de se sentir afetada por qualquer pequeno acontecimento que lembre algum dos pequenos acontecimentos tão nossos

é toda aquela coisa de pensar que um é melhor que outro e no fim das contas um não mudar nada e outro crescer até explodir

é toda aquela coisa de recorrer ao passado já quase remoto e buscar o que inexiste ainda hoje na esperança de sentir e de se sentir

é toda aquela coisa do coração apertado espremido e a incapacidade de exprimir qualquer gota de verdade e sentimento pelo simples fato da negação parecer levar à anestesia

é toda aquela coisa de ver os traços e sentir o cheiro e encontrar semelhanças em todo lugar improvável e impossível e impassível

é toda aquela coisa de uma força necessária para o tal do próprio bem pelo amor próprio por conta de tanta falta de propriedade

é toda aquela coisa de tornar pra sempre impossível

é toda aquela coisa de querer não querer mais

é toda aquela coisa de procurar o ponto final.

Oi, bochechas!

“E se eu trombar com um peixe?”

Minha prima, @isacapslouca, respondendo  à minha dúvida em pleno banho de mar. A dúvida? “Porque você não mergulha, Belinha?”

simples assim.

“Sabe por que eu faço isso? Pra aproveitar a vida!”

@magalerani, então com uns 8 anos,  irmã da @viviangiordano, pulando na piscina às 11 da noite.

Excesso de canino no canino?

“Você pode até não ter os caninos, e ser uma pessoa legal!”

Maluco do Valentino, enchendo os sacos inexistentes meu e da @marinacdias.

Somos tão divas quanto elas.

“Chupa minha Vega!“

Grito de guerra de uma era com @monica_alves. Lembranças na janela, ao som de Taylor Swift.

Então tá.

“A Desi realmente tá na merda”

Fernanda Favarão, vulgo pioio duff duff, vulgo pinto, ao constatar em plena SertaCity que eu havia, sim, literalmente, pisado na bosta.

Música pra não perder o costume:

Nós somos como extremidades opostas iguais de imãs, sendo forçados um contra o outro. Não fomos feitos para estar juntos.

Mas parece ser tão divertida essa luta, as várias tentativas, os escapes, de um lado pro outro, de outro pra um. Claro que, além de opostos, temos formatos diferentes. A gente se bate, quina com superfície, curva com aresta.

E de vez em quando dói. E também só de vez em quando conseguimos nos aproximar. Quando todas essas forças externas chegam ao seu ápice, existe um atrito tão bom. Aquele espaço praticamente desconhecido, cheiro de novidade pura, sensação de manhã ensolarada de domingo, gosto de morango do sítio.

E aí a imaginação vai longe, chegando aos filhotes de gato brincando, às asas da borboleta, ondas do mar. Mas ainda os filhotinhos podem se machucar, as asas podem quebrar e as ondas, com a força do vento, perdem aquele formato lindo.

E é triste. E os imãs não desistem, e quando a força começa a decair, a distância que surge só aumenta e afasta. Mas a força que repele acaba, e aí é hora de reaproximar. Quando é que tudo acaba?

As forças cansam de reaproximar? Burlamos as leis da Física? Os imãs explodem, se desintegram? Grudam com lados iguais? O que é que acontece?

- Nem um pouco, meu bem. Você anda esquecendo de coisas importantes. Resolvi te atormentar até o momento em que você parasse de desperdiçar textos.

- Como? Desculpa, não sei se eu entendi muito bem..

- É isso aí, Desirée. Você fica enrolando, enrolando pra dormir, deixa de escrever as ideias que aparecem.. Aí dorme e esquece de tudo. Tá é besta, menina? Me divirto tanto “lendo” os seus textos, aqueles que você só imprime na mente. E, sabe.. Resolvi deixar de ser egoísta. E não te largar até que você os publique em algum lugar, ou pelo menos escreva.

- Tá.

#2

Ainda não sei o que é, não. Ainda não sei se é qualquer coisa, alguma coisa, coisa com coisa. Talvez seja. E se não for? Tô aqui, inventando coisa sozinha? Sabe, o isso? O isso virou coisa. Alguma coisa. ( eu acho )

Exatamente: isso é alguma coisa. E alguma coisa é melhor que nada, né? É? Se não for, tô enganada. Mas não tô enganando. Tô sendo enganada?

Tá, talvez eu só esteja confusa. É que eu não sei muito bem como funciona. Eu sou dos estranhos, mas a estranhice ainda me cutuca em momentos inapropriados. É que o estranho existe, e me faz questionar coisas que não existem. Grande mania essa que eu tenho, questionar o que não existe. Muitas vezes eu dou cara, enredo, trilha sonora, iluminação… enfim, crio tudo pro que não existe e acabo achando que, de fato, não criei nada. Eu acho que existe… Mas eu acho que existe.

Existindo ou não, enganando ou não, coisificando ou não, tô bem. Taí, é estranho pra caramba.